психологи о похвале ребёнка родителями. советы и рекомендации!!

Психологи рассказали, как нельзя хвалить ребенка

Наши дети привыкли слышать от нас: «Ты такой молодец!» или «Хорошая девочка!» Эти стандартные одобряющие фразы мы произносим по нескольку раз в день, уверенные, что поступаем правильно, а вот психологи почему-то так не считают. 

Чаще всего мы хвалим детей автоматически, не слишком задумываясь над тем, действительно ли заслуженна похвала. Одобрительное «Молодец!» звучит из наших уст независимо от того, хотим ли мы поздравить ребенка с решением трудной задачи или похвалить за то, что разрешил младшему брату поиграть со своими игрушками. Но не создаем ли мы этим бездумным захваливанием проблем и себе, и ребенку? Не посылаем ли мы ему тем самым сигнал о том, что он – «пуп земли», весь мир ему должен, и все, что бы он ни сделал, достойно восхищения? Не являются ли эти «сладкие» похвалы всего лишь пустыми словами, с помощью которых мы отгораживаемся от ребенка? Педагог Эми МакКриди, мнение которой приводит Huffington Post, считает, что хвалить тоже надо умеючи. Вот пять типичных ошибок, которые чаще всего допускают родители, нахваливая свое любимое дитя.

1. Сплошное сюсюканье и никакого смысла

Старайтесь обращать внимание не на результат, а на ту тяжелую работу, которую пришлось проделать ребенку, чтобы его достичь. Хотя нам нелегко найти правильные слова, а проще воскликнуть что-нибудь незначащее, вроде «Это чудесно!» или «Это самый лучший рисунок, который я видела!», нужно заставить себя и сделать это. Например, скажите: «Я вижу, что тебе действительно пришлось потрудиться, чтобы нарисовать эту машину». Ежедневная доза таких мыслительных усилий с вашей стороны даст ребенку гораздо больше, чем пустая болтовня.

2. Похвала за то, что кажется ребенку естественным

Хвалите за действия, а не за то, что ребенок воспринимает как свою неотъемлемую принадлежность: например, музыкальные способности или умение быстро бегать. Ведь дети просто наслаждаются тем, что дала им природа, и никак не могут повлиять на это сознательно. Старайтесь фокусироваться на тех вещах, которые действительно требуют от ребенка усилий, и это принесет ему реальную пользу в будущем.

3. Наклеивание ярлыков

Постоянно называя одного ребенка настоящим спортсменом, другого – шутником, третьего – застенчивым, четвертую – красоткой и так далее, мы как будто раскладываем их по полочкам. Это не дает детям возможности выйти из этих стереотипов, проявить себя и понять, какие же они на самом деле.

4. Похвала или критика в отношении одного из детей в присутствии другого

И то и другое ведет к соперничеству и ревности между братьями и сестрами. Лучше делать это с глазу на глаз. Только тогда ребенок в полной мере будет воодушевлен, если речь идет о похвале, или же раскается в своем поведении, если вы выскажете порицание, а брат или сестра не испытают при этом чувство неоправданного превосходства или унижения.

5. Ложка дегтя в бочке меда

Не стоит, хваля ребенка за что-то, иронизировать и напоминать ему о его прошлых прегрешениях. Например: «Как приятно теперь зайти к тебе в комнату! Наверное, ты потратила много времени, чтобы все тут убрать. Посмотри, ведь гораздо лучше, когда в комнате виден пол?» То, что начиналось как искреннее восхищение проделанной работой, оставило после себя горькое послевкусие и обиду в душе. Нужно было остановиться на втором предложении.

Похвала, как сладкая конфета, хороша в небольших дозах, напоминает МакКриди. Иначе наступает пресыщение и дефицит настоящих вещей, нужных ребенку для того, чтобы вырасти счастливым – поддержки, доверия, сотрудничества, терпения, любви.

Как исправить поведение ребенка через похвалы?

Кто-то полагает, что если хвалить ребенка, то он перестанет стремиться делать лучше. Другие считают, что ребенок должен быть готов к суровым реалиям жизни, от которой, как известно, не надо ждать благодарностей. Я думаю, что ребенка хвалить необходимо. Попробую объяснить, почему.

Простой пример – ребенок плачет в супермаркете. Рядом стоят родители – они справедливо недовольны его поведением: оказывается, их ребенок, не умеет вести себя в общественном месте, позорит родителей криком из-за какой-то ерунды и привлекает ненужное внимание посторонних. И что делают родители? Они начинают раздраженно разговаривать с ребенком, ругать его, грозятся не купить подарок, если он сейчас же не успокоится. Позиция родителей понятна, они недовольны капризом ребенка, и имеют полное право высказывать это.

Что же происходит в этот момент с ребенком? Маленький человечек переживает колоссальный стресс – он попал в гигантское пространство магазина, где каждый встречный взрослый может его раздавить или причинить урон. Ребенок воспринимает мир инстинктивно и понимает опасность ситуации. Поэтому он выражает свою неуверенность в защитном плаче, именно так призывают к жалости все млекопитающие, и плачущий ребенок – не исключение. Это его способ поиска поддержки и внимания. Но вместо поддержки ребенок получает жесткую критику от родителей. Это не может его не расстроить, и ребенок начинает «заводиться», то есть плакать сильней. В ответ заводятся родители и ситуация выходит из-под контроля.

Я так подробно описал эту ситуацию, чтобы на ее примере показать, как простая похвала может изменить происходящее. Я вообще, думаю, что ребенка в магазине, да и в любом другом общественном месте можно похвалить хотя бы за то мужество, которое он проявил, когда принял решение пойти с вами туда. Детям не так-то просто общаться с незнакомыми – взрослыми дядями и тетями. То есть ребенок находится в стрессовой ситуации, а вы как родитель вместо того чтобы оказать ему поддержку и побороть инстинктивный страх, наоборот, заставляете его замолчать. Как бы сказал Зигмунд Фрейд: «Вы переводите страх ребенка в подсознание».

В ситуации стресса похвала будет самым действенным способом дать понять ребенку тот факт, что окружающая среда не несет в себе опасности, и он находится рядом с любящим человеком, готовым понять его. 

«Хвалить капризного ребенка?» – удивленно спросите вы.

Да, а что вам остается? Вы попробовали на него воздействовать другими способами, и он вас не слышит, так? Чем больше вы кричите или сдержанно шипите на ребенка, тем больше он отдаляется от вас и старается не слышать. Слух тоже обладает избирательной способностью. Вам нужно похвалить ребенка хотя бы для того, чтобы он начал вас слушать. Неужели вы всерьез рассчитываете, что уставший и кричащий ребенок будет выслушивать вашу критику? Первое, что вам нужно сделать, это привлечь к себе позитивное внимание, и сделать это другим способом, кроме как похвалой, невозможно.

«Да, теперь, когда ребенок захочет заслужить похвалу, он будет капризничать», – могут возразить скептики.

Если вы будет чаще хвалить ребенка, то он с удовольствием будет вас слушать и у него никогда не возникнет желания капризничать. Просто скажите: «Можешь, когда захочешь и постараешься». Так через похвалу вы стимулируете ребенка. Вы показываете, что видите объем работы, которую он проделал, и хвалите его именно за это. Да, похвала должна быть осознанной, а не просто сюсюканье.  Вы должны стараться видеть достижения ребенка там, где их видеть не принято, но они есть. Например, этот выход в большой и страшный мир взрослых разве не достижение? Посмотрите на мир глазами ребенка и поймите, как ему тяжело и похвалите его за это. Потому что ваш ребенок этого достоин.

Хвалите чаще ваших детей еще по двум причинам. В будущем вряд ли их кто-то будет много хвалить. И, говорят, дети лучше растут, когда их хвалят.

Удачи в воспитании!